http://pes.football/ Форум PES Mon, 08 Aug 2022 06:19:25 GMT uCoz Web-Service https://pes.football/forum/156-1264-1 Mon, 08 Aug 2022 06:19:25 GMT Форум: <a href="https://pes.football/forum/156">Юмор</a><br />Автор темы: Tom@$<br />Автор последнего сообщения: nanid<br />Количество ответов: 2 НУ что? Посмеемся?? <img src="http://s18.ucoz.net/sm/1/cool.gif" border="0" align="absmiddle" alt="cool"> <p> Начальник входит в кабинет: <br /> - Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК... <p> Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. <br /> Она: <br /> - Ты все еще хочешь завести ребенка? <br /> Он: <br /> - Да, я хочу отомстить!.. <p> - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую. <br /> - А какая у вас модель телефона? <br /> - Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались... <p> - Люблю на природе попить пиво из холодильника! <br /> - Откуда же на природе холодильник? <br /> - Ну, если нет холодильника, могу из бутылки... <p> Объявление в зоопарке: <br /> - Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике. <p> - Сода есть? <br /> - Будет на той неделе. <br /> - Но ведь изжога у меня сейчас! <br /> - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю. <p> - Я боюсь безработицы. <br /> - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. <br /> - Да, но платить-то перестанут... <p> - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? <br /> - Замуж выхожу. <br /> - Да? А потом? <p> - Кем вы работаете? <br /> - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. <br /> - О! Вы психотерапевт! <br /> - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе. <p> - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! <br /> - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок... Вот это выдержка! <p> Мужик приносит к врачу ребенка и говорит: <br /> - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. <br /> - А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец. <p> - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? <br /> - О, да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела! <p> Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного. <p> - Как избавиться от корней сорняков? <br /> - Надо возвести огород в квадрат! <p> Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим органам. <p> Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза. <p> Что самое главное в женщине? <br /> Чибо. Давать самое лучшее. <p> - После того, как мы спрятались от голодных львов на дереве, львы сразу почувствовали, что на них падает наше облегчение... <p> - В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем охуели? <p> Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу... <p> Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке... <p> Диалог парня и девушки в магазине: <br /> - Могла бы и извиниться. <br /> - Подумаешь, на ногу наступила. <br /> - Коза. <br /> - Дебил. <br /> - Дура. <br /> - Урод. <br /> - Меня Антон зовут. <br /> - Марина - Очень приятно... <p> Виноградный сок "Индийская семья". <br /> Мы натоптали для вас самое лучшее! <p> Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу. <p> - Дайте мне валерьянки и презервативы. <br /> - Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? <p> Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...<p><b>Добавлено</b> (11/06/2009, 14:07)<br />---------------------------------------------<br />В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: <br /> - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться... <br /> Женский голос: <br /> - А я бы - с ее партнером... <p> - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. <br /> - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист! <p> Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры! <p> Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик. <br /> - Дядя, дай закурить! <br /> - Не курю, ребята. <br /> - А в морду? <br /> - Держи! <br /> Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту: <br /> - Дядя, а за что? <br /> - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой! <p> Слышь, Гоги, а у нас со вчера 'Мукузани' не осталось? <br /> - Нэт <br /> - А 'Цинандали'? - Тоже нэт <br /> - А что вон в той бутылке! <br /> - Это мы нассали... <br /> - Ну харашо, налей Минассали... <p> Мужик возвращается из поездки в Париж. Жена его спрашивает: <br /> - Ну, как там, в Париже? <br /> - Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь? <br /> - Красотища-то какая! <p> Врач спрашивает пациента: <br /> - Как вам помогло лекарство? <br /> - Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно. <p> Две проститутки разговаривают: <br /> - Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника? <br /> - А че - 100 баксов, как и всем. <p> На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму. <br /> "Вот что пишут нам товарищи из Сибири: <br /> Срочно пришлите две цистерны водки зпт. <br /> Народ протрезвел спрашивают куда девали царя" <p> Шампанское из туфельки - это Вам не водку из кирзача... <p> Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! <p> Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только Пенсионный фонд. <p> Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей. <p> На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. <p> - Серега, пойдем, поболтаем? <br /> - Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать? <p> - Маша, на тебе очень красивое платье! <br /> - А я сама красивая? <br /> - Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал. <p> - Дорогой ты где был? <br /> - На работе начальник задержал. <br /> - А-а-а. А что пивом несет? <br /> - Так этим и держал. <p> 8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии. <br /> А нетрадиционные - Петра и Павла. <p> - Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать? <br /> - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся. <p> Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: <br /> - Какая разница за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда... <p> - Доктор, скажите у меня надежда есть? <br /> - Надежда есть, шансов нет... <p> Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан: <br /> - Отпей хоть немножко из него! <br /> - А зачем? <br /> - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь. <p> - Папочка, папочка, купи мне барабан! <br /> - Вот еще, мне и так хватает шума! <br /> - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! <p> - Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился. <p> Интерфакс сообщает: <br /> - В тайге найдены люди, исполняющие указы президента. <p> - Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет! <p> - Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес. <p> - На окраине Адлера совершено нападение на милиционера. Следствие выясняет, как милиционер оказался на окраине Адлера.<p><b>Добавлено</b> (11/06/2009, 14:14)<br />---------------------------------------------<br />- Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам! <br /> - Каким же? <br /> - Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь. <br /> - А во-вторых? <br /> - Не скажу! <p> - Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! <br /> - Ух ты! А соседи не жалуются? <br /> - Какие соседи?.. <p> Девушка у врача: <br /> - Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок... Доктор! Доктор, что с вами?! <p> - Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?! <p> Последний абзац в кулинарной книге: <br /> "Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет". <p> Молодожёны: <br /> - Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой? <br /> - Дорогой, это не бифштекс, это пудинг! <p> - Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться? <br /> - Посмотри в холодильнике, там как раз этого много. <br /> - Чего? <br /> - Ничего. <p> - Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Обсудим твой реферат. <br /> - Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка! <br /> - Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно! <p> - Доктор, так я буду жить? <br /> - Да, но я бы не советовал. <p> Письмо в редакцию музыкальных программ: <br /> "Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам". <p> Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: <br /> - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. <br /> Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: <br /> - Купи лучше три, одну съедим... <p> - Папа, папа, а бывают круглые лошади? <br /> - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? <br /> - Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил..." <p> - Правда, что нашего директора укусила собака? <br /> - Правда, но как она узнала, что это наш директор?.. <p> - Боюсь, мне придется продать машину. <br /> - Почему? <br /> - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии. <p> Встретились две подруги: <br /> - Слушай, а что это с твоим мужем - морда красная, глаза повылазили? <br /> - Наверное, я с галстуком перемудрила... <p> Разговаривают два телеоператора. <br /> - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. <br /> - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. <br /> - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!! <p> Спрашивает одна блондинка у другой. <br /> - Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?? <br /> - Да, сдала! <br /> - А, когда будут результаты?? <br /> - Через 9 месяцев. <p> На вкус и цвет...короче, гусь свинье не товарищ... Юмор Tom@$ https://pes.football/forum/156-1264-1 https://pes.football/forum/156-1265-1 Sat, 10 Dec 2011 18:50:13 GMT Форум: <a href="https://pes.football/forum/156">Юмор</a><br />Автор темы: Tom@$<br />Автор последнего сообщения: Dima_Hnatko<br />Количество ответов: 1 В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство. <p> В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство. <p> Там же, в Китае, не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой. <p> В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются. <p> В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи. <p> В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить. Особо ушлые могут взять это на заметку <img src="http://s18.ucoz.net/sm/1/cool.gif" border="0" align="absmiddle" alt="cool"> Юмор Tom@$ https://pes.football/forum/156-1265-1 https://pes.football/forum/156-1266-1 Sat, 10 Dec 2011 18:49:37 GMT Форум: <a href="https://pes.football/forum/156">Юмор</a><br />Автор темы: Tom@$<br />Автор последнего сообщения: Dima_Hnatko<br />Количество ответов: 1 Лютый срач фотограф этих кадров наблюдал в китайском ВУЗе после сдачи экзаменов. Это у них такая традиция разрядки? <p> <a class="link" target="_blank" href="http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i164/0906/e1/496e4ebdd5b0.jpg.html">http://radikal.ru/F/s59.radikal.ru/i164/0906/e1/496e4ebdd5b0.jpg.html</a> Юмор Tom@$ https://pes.football/forum/156-1266-1 https://pes.football/forum/156-1294-1 Sat, 10 Dec 2011 18:48:43 GMT Форум: <a href="https://pes.football/forum/156">Юмор</a><br />Описание темы: делимся смешными цитатками:)<br />Автор темы: Vitalinestik<br />Автор последнего сообщения: Dima_Hnatko<br />Количество ответов: 1 Добрый день, уважаемые Форумчане! <br /> Хотел бы поинтересоваться есть ли на форуме любители Башорга? Как часто читаете и какие ваши самые любимые цитаты? <br /> Модераторы, пожалуйста не удаляйте тему - даже если Вы не любите Башорг ;-) Спасибо! <p> Давайте в этой теме размещать самые смешные цитаты из башорга:) <p> p.s. Если запостил немножко не в тот раздел, пожалуйста переместите в нужный - спасибо Юмор Vitalinestik https://pes.football/forum/156-1294-1